Ideen om at gode gjerder gir gode naboer har eksistert lenge før Robert Frost skrev om det i sitt ikoniske dikt Mending Wall. Akkurat som et gjerde eller eiendomsgrense kan opprettholde freden mellom naboer, kan også effektive grenser forbedre både trivsel og relasjoner.
Hvis du sliter med å sette eller opprettholde grenser - eller er usikker på hvordan du gjør det - her er tre måter å tenke på dem som kan hjelpe.
Gjerdet
Med geografiske grenser er et ganske åpenbart hensyn hvor de er. Men mellommenneskelige grenser har ingen klare skillelinjer. Susan Cadley , en lisensiert profesjonell rådgiver i Alpharetta, Georgia, definerer grenser og rammer inn diskusjonen med klienter på denne måten: Hvem slipper du inn i, eller holder deg unna, ditt hellige rom?
Du kan se på det hellige rom som ditt personlige rom. Jeg ser på det som mer energisk, sa hun. Hvem fortjener å være i den sirkelen? Hvis noen ikke behandler deg godt, må du sette en grense. Hvis noen griper inn for mye, du føler deg overveldet eller du føler at de overtar deg, må du sette en grense for å skyve det tilbake slik at du kan få litt plass.
Når det gjelder å skape en grense, bruker hun ofte metaforen om å sette opp et gjerde for hånd. Du må bruke en stolpehullgraver, og det krever mye fysisk energi. Du setter opp gjerdet, og noen kan komme og slå det ned. Og så må du sette den opp igjen, sa Cadley. Ofte kan det være slitsomt å sette og tilbakestille grenser, så vi løsner dem fordi gjentatte ganger sliter oss ned. Eller gjerdet er så stort, legger hun til, at det blir som en mur og ingen kan komme inn. Nøkkelen er å finne en følelse av balanse mellom å holde noen mennesker ute og å skape forbindelse med dem vi slipper inn.
Det er en prosess som gir mange fordeler, inkludert å føle seg trygg eller beskyttet, å kunne få perspektiv på et forhold eller en situasjon (enten på jobb eller personlig), og at du kan holde deg sentrert og fredelig.
Huset
Et hus er en annen nyttig metafor. Hvis du vurderer hvem du skal tillate i nærheten av deg, basert på deres oppførsel eller hvordan det føles å være i deres nærvær, vil du kanskje at noen skal holde seg utenfor gjerdet. Andre kan du tillate innenfor gjerdet, men bare i gården, og atter andre kan tillates på verandaen. De du tillater inne i huset krever et annet sett med hensyn. Hvor langt lar du dem komme inn? Rett inne i foajeen? Hvor du knytter deg til familien over måltider? Inn i et rom du anser som privat eller spesielt?
Reaksjonene og responsene fra kroppen din og følelsene når du tenker på å ha noen i ditt fysiske rom er talende. Hvis du for eksempel fortsatt bruker huset som en metafor, opplever du at hvert trinn på veien føler deg komfortabel når du tenker på at denne personen nærmer seg huset og går inn i det? Eller føler du deg stadig mer engstelig når du tenker på at de bare går inn i hagen - og ideen om at de skal komme nærmere huset gir en full følelse av panikk? Ved å ta hensyn til dine tanker, følelser og kroppsresponser, kan du bedre måle hvor grensene dine må være for at du skal føle deg trygg i forholdet.
Kallet til kjærlighet
hvor mange gram i vinflaske
Prosessen med å oppdage, sette og opprettholde grenser gir viktig informasjon. Det hjelper oss å kjenne oss selv bedre, identifisere underliggende mønstre som vi kanskje ikke er bevisst klar over og være mer tilpasset våre mest sensitive steder.
Det samme gjelder i forholdet. Når vi utforsker våre egne dybder og jobber med å omforme eller helbrede tidligere erfaringer, er det lett å bli selvfokusert og glemme at andre også navigerer i sitt eget indre farvann. Deres mestringsmekanismer kan være forskjellige, deres grenser kan føles mer stive eller løse enn våre egne, og noen ganger kan to sett med grenser støte mot hverandre. Men ved å nærme oss hverandre med vilje til å forstå, og å vurdere en kjærs sensitive steder med så mye omsorg som vi holder vår egen, kan vi engasjere oss i forhold med større medfølelse, empati og kjærlighet.
Grenser er viktige ikke bare for å opprettholde vår egen følelse av trygghet og sinnsro, men også for å kjenne oss selv og andre bedre. I stedet for å skli nedover den glatte bakken av dom, fordømmelse eller skyldfølelse for å sette og opprettholde mellommenneskelige grenser, kan vi bruke dem som veivisere og veiskilt for hvordan vi kan elske oss selv og hverandre bedre.
For å høre mer om grenser, klikk her for å lytte til hele intervjuet med Susan Cadley i episode 4 av Being and Doing Now-podcasten.
